WM ryter till, som omväxling.

Med anledning av det senaste inlägget har WM börjat fundera. Vi har insett att vi verkligen, verkligen hatar målgester. Då menar vi inte de allmänna glädjeyttringar som gärna uppstår när en fotbollsspelare har gjort mål, utan genomtänkta, intränade och ofta en aning varumärkesbyggande målgester.

Det gör så vansinnigt ont att se ett så fantastiskt mål som brassen Fred gjorde för Olympiska Lyon efterföljas av något så plågsamt som en målgest (bestående av att Fred plockar upp en napp (!) ur brallan (!!), sätter den i munnen och firar målet tillsammans med sina lagkamrater med den ack så smärtsamma Bebeto-vaggningen (!!!)). Varför, åh, varför kan man inte bara få njuta av stiliga mål utan att, sekunderna senare, behöva vrida sig i plågor över någon konstlad gest. Hela idén med att istället för att euforiskt springa runt, göra något sjukt planerat tyder på att man, som målskytt, antingen inte bryr sig om slutresultatet, eller är uppenbart psykopatisk och därmed allmänt farlig. Se den här länken för mer om psykopati. Figur 1 visar en typisk psykopat med cigarr. Sannolikt dyr.

38043-29
Fig 1: Typisk psykopat! Liknar han inte Tommy Svensson?


WM har rotat i arkiven (WM har givetvis inga som helst arkiv) och funnit en sisådär åtta gester som gör ont, så ont, att bara ta upp till diskussion. WM är dock inte sämre hobbypsykologer än att vi inser att vi borde ta itu med våra problem och dra upp dem till ytan. Här är WM:s sisådär åtta plågsammaste målgester vi någonsin upplevt.

1)      Putten
Vi har till stor del lyckats med vår ursprungliga ambition att förtränga den här händelsen, men vi tror att det var Allbäck som hade gjort mål i typ em-kvalet 1999 (rätta oss jättegärna) och så sprang han fram till parhästen Anders Svensson (jag vet av uppgift att såväl du, Anders, som du, Marcus, läser det här så: gör aldrig, aldrig om det!!!) som då, med sina fötter, hade skapat ett mellanrum som Mackan låtsades golfputta emellan. För ett ögonblick tänkte då WM överge fotbollen som huvudsaklig sinnlig näringskälla och börja knarka, men lyckades dessbättre omvända oss själva igen genom att tänka på Glenn Hyséns Wembley-match om och om och om igen.

Putten tillhör den sämsta av målgester, eftersom den är uppenbart planerad och därmed ytterst ospontan och därför en smula psykopatisk. Tänk er omklädningsrummet: ” – Om jag gör mål, Anders, kan inte du göra ett golfhål med dina fötter? Det vore såååå jäääävla coooolt om jag då kunde springa dit och liksom låtsas putta in en golfputt. Golf! Det är det kidsen gillar!”. Anders S: ” – Sure thang, Mackan! Jag är ditt hål! Alltid!”.

Golf! Golf är allt fotboll inte är. Golf är en så dålig grej att göra till en målgest.

2)      Bebeto-vaggningen
Att få barn är, kanske, något väldigt fint. Om detta vet inte WM något, ty vi är mest intresserade av fotboll och har inte orkat yngla av oss än. Bebeto fixade att vara såväl farsa som målskytt när han i vm 1994 bidrog till brassarnas 3-2-seger mot Nederländerna, vilket han, tillsammans med Romario och Mazenho, firade genom att låtsasvagga Bebetos nyfödde son (Mattheus – han borde vara 12 nu!). Vi led. Big time!

3)      Kennet
Pistolerna, Kennet! Pistolerna, Kennet, för fan! WM tycker att krönikan om vm 1994 i Amerikas Förenta Stater är ett av de bästa styckena video man kan kolla på, men varje gång tvingas man se de jävla (nu har WM använt lika många svordomar i det här inlägget som vi har gjort totalt innan – so much för vår ”höga språkliga nivå”) luftpistolerna. Bitterljuvt i dess sanna bemärkelse!

4)      Snurren
Är vi för Sverigefokuserade? Hoppas det, för annars är det trist att tre av världens fyra hittills sämsta målgester är utförda av svenskar. Nej, Tomas Brolin, att göra en enkel Salkow är inte coolt. Inte ens i Glada Hudik!

5)      Snorten
Vi tror att det var Robbie Fowler (återigen: rätta oss gärna!). Vi tror att det var 1999. Vi tror att det var i ett Merseysidederby. Han, vi kan kalla honom Rob F, gör typ 1-1 eller 2-2 på straff och löper därpå till sidlinjen och låtsas ”snorta” denna, som vore sidlinjen en linje av kokain. Rob F är plågsam på så många plan att det nästan måste anses skickligt.

Till att börja med så är han typ: ”Åååhh, jag är så sjukt kontroversiell” och det är inte tufft att påtala det så tydligt. Om man tvunget ska påtala det så bör man väl åtminstone vara subtil?

Vidare kan man konstatera att Rob F antingen:
a)      har använt ”det goda vita”, eller
b)      inte har använt detsamma.
Man kan lätt konstatera att a) är fullständigt osannolikt, eftersom Rob F slog igenom som ung tonåring och har sannolikt genomgått en jäkla massa drog- och dopningstest i sin karriär, vilka samtliga hade gett utslag på ett användande av ”Andernas vita guld”. Eftersom Rob F aldrig har haft Dottore Agricola som förkläde, kan man utesluta detta. Sannolikt är alltså b) sant och det är bara tragiskt. Det enda som är värre än att öppet knarka är att knarka och skryta om det. Det enda som är värre än att knarka och skryta om det är att inte knarka, men att låtsas som om man gör det och skryta om det. Rob F, snälla! Sluta med det.

Slutligen är det så uppenbart planerat att det svider. Det är Merseyside! Du har utjämnat, Rob F! Var lite jäkla spontan. Ska du vara det någon gång i hela ditt liv ska du vara det nu. Psykopat!

6)      De Tretton Volterna
Jaaaaaa! Vi vet!!!! Vi vet att du är sjukt vig och spänstig! Vi såg när du gjorde dem på Eurosport när de visade de afrikanska mästerskapen 1998 i Burkina Faso. Vi kunde inte bry oss mindre om du kan göra sju volter baklänges, så länge du bara med framgång kan sparka på ett sfäriskt läderklot. Det finns en anledning till att vi kollar på fotboll större delen av vår vakna tid, men nästan aldrig på gymnastikens fria program.

7)      Roger Milla-dansen
Försommar 1990 och världen var oförstörd. Någon månad senare står kids och oscillerar pelvis mot flaggor runt om i världen. WM-redaktionen var två av dem. Vi står inte längre för det och förnekar det om det kommer upp.

8)      Il Saluto Romano di Paolo Di Canio della Lazio
Om hela SV Werder Bremen hade marscherat ut från Weserstadion i takt och gjort Hitler-hälsningar till publiken så hade det varit mer uppenbart dumt. Nu är den mest: ”Titta så politisk och kontroversiell jag är! Men titta då!!!”. Och ack så plågsam! Och när han gör den mot rödstrumporna Livorno så är den lika uppenbar som när Weise tände ljuset på julafton.

Så, ”WM är surpuppor”, tänker du. Vidare funderar du därför på att aldrig mer läsa den här bloggen för att ”torrbollar får jag nog av på mitt lokala ICA Supermarket”. Ingalunda! WM kunde inte vara mindre surkartar! Det är därför WM motsätter sig varianter av ovan nämnda sjukliga beteenden. WM hyllar euforin och vill att glädjen vi själva känner efter ett viktigt mål ska delas med exekutorn. Därför har vi även framställt en tre-i-topp av glädjeyttringar. Tanken är inte att målskyttar ska ta efter listan, eftersom då faller hela idén, utan vi vill bara hylla det äkta.

1)      Gerd Müller-hoppen
Så förbaskat fint! 10 mål i ett vm och 10 euforiska kaskader av jämfotahopp. Dessa kan även ses utföras av gamla hjältar som Pelé och av vår journalistkollega Edström. Hopp, hopp, hopp! Topp!

2)      Böghögen a.k.a. Tv-puck-högen
Inget visar på mer lycka än när elva sannolikt hyfsat homofobiska män kastar sig i en stor hög utan att tänka på den som ligger underst.

3)      Den outtänkta löpningen mot publiken
Du har gjort mål. Du är glad. Vad gör du? Du springer givetvis mot dem som jublar och skanderar ditt namn. Du tänker inte: ”Hmmm, hade inte jag en fräck målgest inplanerad?”. Nej, du bara springer mot ljudet, ty du känner glädje med dina fans och du hyser inga psykopatiska tendenser. Som Anders Svensson mot Argentina 2002, som därmed får återupprättelse för inblandningen i golfputten. Anders blev så glad att han sprang som en tok. En tok, alltså. Inte en psykopat..


WM frångår ämnet - och avslöjar Helsingborgs hemligaste planer! Vem kommer och vem försvinner inför 2006? Vi har hela listan!!!!

Håll i er nu, flickor och pojkar, det är scoopdags! Den här bloggen ska handla om vm, svenska landslaget och allt däromkring. Men ibland får man reda på saker som har ett enormt nyhetsvärde, men som inte ens med bästa vilja kan kategoriseras under någon av dessa punkter.

Våra mycket säkra källor har genom grävande och självuppoffrande journalistik (sett anteckningar) i maktens korridorer (SAS flight mellan Paris och Kastrup igår) fått uppgifter från en person med insikt i Helsingborgs IF:s topporganisation (tränaren Peter Swärdh) om hur HIF kommer att agera under transferfönstret.

Vissa saker är skåpmat för den inbitne, men en del namn kommer ut ur det blå även för uppdaterade och initierade nördar som vi. Så här stod det i Swärdhs dokument:

"Håll koll på TM i Sydafrika!

Vilka alternativ finns vid försäljning av PG?

1 Igor, Burghausen, 28 år
2 Milan Burgic, 22 år
3 Yovov, Levski, 28 år
4 M Villegas, CAI
5 Magnus Arvidsson, H Rostock, 32 år"

Vad ska då detta betyda? Vilka är snubbarna? Ta't lugnt, flickor och pojkar! WM har svaren och WM tänker delge er dem!

"TM i Sydafrika" är givetvis HIF:s sydafrikan Thendo Mngomeni. Han är tydligen i hemma i Sydafika och honom ska det tydligen hållas koll på.

"PG" är givetvis Peter Graulund, som länge har kringgärdats av envisa rykten om att vara på väg bort från HIF. Inget nytt under solen där heller.

Sen kommer Listan!

1 Igor, Burghausen, 28 år, är Igor Zikovic, en kroat som har spelat kroatisk cupfinal med Pula säsongen 2003/2004 som största merit. Han är nu nummer 10 i 2. Bundesliga-laget SV Wacker Burghausen. Han har gjort 2 mål på 10 starter.

2 Milan Burgic, 22 år, är en ung, lovande anfallare från Nova Gurica i Slovenien som det snackats om ett tag.
Här, bland annat. Burgic spelar i det slovenska U21-landslaget.

3 Yovov, Levski, 28 år, är den bulgariske anfallaren Hristo Jovov (med en mer korrekt kyrillisk-svensk transskiption), som för tillfället representerar Levski Sofia. Där har han spelat 11 matcher, varav 5 från start, och gjort 4 mål. Hristo har tidigare spelat för 1860 München.

4 M Villegas, CAI, vållade en del bekymmer för oss. När vi hittade den här artikeln, fann vi dock ljuset. Mauro Villegas heter killen och C.A.I. är en argentinsk fotbollsakademi som Swärdh har besökt.

5 Magnus Arvidsson, H Rostock, 32 år, är Magnus Arvidsson och han har nu hunnit bli 32 år, tydligen.

Där har ni, gott folk! WM:s hittills största (men tro mig, inte sista) scoop.

Längst ner på Peter Swärdhs lista stod det:

"Inköp av HL."

Fast det var väl ingen nyhet för någon, även om det är en konstig formulering med tanke på att Henke går som fri transfer.

En annan konstig sak är väl också att Peter Swärdh är väldigt involverad i framtida värvningar för att snart få sparken? WM:s gissning är därför att Swärdh sitter kvar en bit in på 2006 års säsong som tränare för HIF.

Så, nu när vi har fått det här ur oss, kan vi ägna oss åt livets väsentligheter, dvs vm, igen.

Offside VM-boken Gult + Blått = Guld!